Не люблю я птиц!:)
У таксистов Сан Франциско существует примета, если птичка на машину покакала- это к дальней дороге,а следовательно к деньгам- мыть нельзя!!!
Выхожу утром к машине...Ну знаете... Такое впечатления , что у стаи пролетавших мимо птиц было серьезное расстройство желудка.Причем, они не просто пролетали над моей машиной,а конкретно зависли на ней в бреющем полете...Я как всегда опаздывала на работу, поэтому села в эту...хммм.... Читать далее →
Выхожу утром к машине...Ну знаете... Такое впечатления , что у стаи пролетавших мимо птиц было серьезное расстройство желудка.Причем, они не просто пролетали над моей машиной,а конкретно зависли на ней в бреющем полете...Я как всегда опаздывала на работу, поэтому села в эту...хммм.... Читать далее →
Вы решили поехать к морю? госпожа Удача осветит ваш путь.
Вы решили поехать к морю? госпожа Удача осветит ваш путь.
Наконец вы решили поехать с мужем к морю? Дело конечно хорошее, дорогостоящее правда, но все равно вполне мозет быть приятным.Однако, у каждой медали есть две стороны. Стоит знать, что...
Конечно самолет опоздает часа на 4 и ваш багаж скорее всего потеряют. Так что первые пару дней готовтесь обходиться без смены нижнего белья.. Читать далее →
Наконец вы решили поехать с мужем к морю? Дело конечно хорошее, дорогостоящее правда, но все равно вполне мозет быть приятным.Однако, у каждой медали есть две стороны. Стоит знать, что...
Конечно самолет опоздает часа на 4 и ваш багаж скорее всего потеряют. Так что первые пару дней готовтесь обходиться без смены нижнего белья.. Читать далее →
Игрушки
Вот, девочки, получила сегодня по почте- не могла не поделиться...Пару лет назад уже где то читала это, но с удовольстввием прочитала еще раз. Если для кого то это не ново - не сердитесь
******************************************
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы
механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет
песенку сам, без нажимания. Читать далее →
******************************************
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы
механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет
песенку сам, без нажимания. Читать далее →
Улыбнемся 2....
Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
- Блин, я свою девушку прокормить нe могу!
- Так пропей...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60
лет!!" Читать далее →
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
- Блин, я свою девушку прокормить нe могу!
- Так пропей...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60
лет!!" Читать далее →
Улыбнемся?
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
**** ***
*Делегация учителей приехала к Путину:
-Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.
**** ***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
**** ***
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: Читать далее →
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
**** ***
*Делегация учителей приехала к Путину:
-Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.
**** ***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
**** ***
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: Читать далее →